Dose dupla

No futuro, as orelhas serão destacáveis. Assim como a dentadura solta-se da boca de um banguela irreparável, nós retiraremos as orelhas quando der vontade. Ou for conveniente. O sono será ótimo. Gira-se a orelha, ela solta, bota numa tigela de molho e vai pra cama dormir. Primeira vantagem de não ter orelhas na cama é não escutar nada. O vizinho poderá ouvir Wagner, ou Fagner, que o dorminhoco nem tchum. Resolve-se também o problema dos pernilongos, esse flagelo noturno. Descartes já postulava: “não escuto, logo não sou picado”.

Também diminui o número de pessoas que acordam todas as manhãs com as orelhas amassadas. Um grave problema de saúde pública, pois a vítima conta pra todos a história de que dormiu com a orelha torta, causando graves problemas de relacionamento. Pois o fato é ninguém quer ouvir histórias de orelhas amassadas e a vítima acaba excluída da sociedade. Que dó.

Outra vantagem será a limpeza das mesmas. Ao retirar a orelha antes de dormir conseguiremos observar o infame “canal auditivo”, repositório das piores bactérias conhecidas pela humanidade. Se o nível de sujeira for preocupante, todo cidadão de bom senso limpará a orelha. Exceto os relapsos, mas estes não são problema nosso, e sim das mães destas criaturas porcas e pouco amadas.

Se profecia ou desejo não sei. Aqueles que não se sentirem bem sacando as próprias orelhas, por favor, sugiram argumentos contra a idéia. Não aventei nenhum até agora, portanto a orelha tira-põe parece-me utilíssima no mundo atual.
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Firmino Ferreira, agricultor pé-rapado, solteiro e assaz rústico, recebeu um telegrama em seu casebre. Fora requisitado no Serviço Secreto Britânico, com permissão para matar. Homens de terno, saindo de dentro do armário, logo levaram Firmino para a Inglaterra, onde recebeu cursos intensivos nas seguintes matérias: pedir dry martini (shaken, not stir); usar smoking; seduzir super-modelos; e destruir, com elegância, gênios do crime que sonhem conquistar o mundo.

Tudo deu errado. Firmino, não acostumado as banheiras britânicas, escorregou e fraturou um braço. Foi mandado de volta à agricultura pé-rapada. Contou a história aos parentes, que o disseram louco. E brigou com o dono do bar. Este insiste em lhe dizer que não tem o tal dry martini (nem shaken, nem not stir). Mas, no final das contas, Firmino não pode reclamar muito: acabou de virar namoradinho da Joana, princesa da quermesse e filha do delegado.